Едното от тях е познатото на много хора игнориране
Много хора влизат в токсични връзки не защото искат, а защото несъзнателно възпроизвеждат модели, които са научили като деца.
Както пише психологът Марк Тревърс за Psychology Today, някои от поведенческите модели, „наследени“ от родителите, могат да бъдат изключително вредни за взаимоотношенията с възрастните. Хората могат да травмират партньорите си, без дори да осъзнават защо ги боли.
Специалистът назовава две често срещани поведения, които разрушават доверието. Според него, ако партньорът ви не е готов да се промени въпреки молбите ви, това е предупредителен знак:
1. игнориране
Според Тревърс мълчаливото наказание е един от най-разпространените, но и най-токсични начини за въздействие в една връзка. Партньорът ви умишлено спира да общува с вас, не отговаря на съобщения, мълчи и избягва контакт.
Това не е същото като да си вземете почивка, за да се успокоите. Мълчанието е начин да накарате другия човек да се чувства виновен и наказан чрез липсата на внимание. Това поведение често се усвоява в детството, когато единият родител „наказва с мълчание“ или демонстративно се отдръпва, докато другият не се извини. Впоследствие този сценарий се пренася и в зряла възраст.
Проучване, публикувано в Group Processes & Intergroup Relations, установява, че подобно игнориране застрашава основни човешки потребности – за принадлежност, самочувствие, контрол и чувство за смисъл. Когато партньорът не ви забелязва, дори когато сте близо, това се възприема като отхвърляне.Обичащият партньор действа по различен начин. Ако има нужда да остане сам, той или тя ще го каже директно, вместо да ви остави на тъмно, защото знае колко страшно е да сте в тишина.
2- Използване на уязвимостта срещу вас
Уязвимостта е в основата на истинската интимност. Когато се отваряме, споделяме страхове или несигурност, ние извършваме акт на доверие. И очакваме партньорът ни да се отнася с внимание към него. Но ако човек използва слабостите ви срещу вас – шегува се с тях, омаловажава преживяванията ви или отхвърля споделеното в спорове – това е форма на емоционално насилие.
Тези реакции често идват от детството, когато проявите на емоции са били осмивани или пренебрегвани. Лицето научава, че отварянето е опасно, и несъзнателно продължава този сценарий в отношенията с възрастните.
Проучване, публикувано в Journal of Personality and Social Psychology, установява, че уязвимостта сама по себе си предизвиква безпокойство дори при уверени в себе си хора. Повечето от тях се страхуват да бъдат възприемани като слаби и дори положителният отговор от страна на партньора не винаги веднага разсейва тези страхове. Когато вместо подкрепа ни посрещнат с присмех или обезценяване, това оставя още по-дълбоки рани.
Според Тревърс любящият партньор никога няма да превърне искреността ви в оръжие. Той или тя изслушва, без да осъжда, отвръща с топлина и подкрепа, като потвърждава, че вашата откровеност е в безопасност.
